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I'm not a little girl anymore.~life is like this~ |
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9/17/2008 “肉体” 人做的任何事情都有回报。再艰难的时段都可经历过尽。它只是在沉默地警告你，希望你自省，以此才可面对后续。反省。等你纯净，再给你下文。时间是这样的态度，人必须信任它。 在任何时候都不要责怪别人。干嚎，醉酒，狼狈的时刻，要允许它有。一切都会好起来。巨大的情绪崩溃期，应该对它有心理免疫，知道那是一场疾病，迟早会过去。是体内的荷尔蒙出问题，是分泌的元素有了缺陷。过段时间，身体会调整的。 这不是人生的问题。这只是肉体的问题。 ——摘自《素年锦时》 8/13/2008 从石子那偷来的“懷念”我总想寫些甚麼。
. . . 救我。 . . . 亂七八糟地聽了很多歌。 歌裡面的愛情有那麼多種，甜蜜的、不安的、熱烈的、鬼祟的、鬱悶的、悲傷的。 音樂賦予了辭藻生命，一切栩栩如生，彷彿正在發生的故事那般鮮活。
所以有人感動，有人憤怒，有人反省，有人難過。
而我無動於衷。 是誰傷了我這麼重？一切真的都是我的錯嗎？為甚麼要求我去重視他的難過？ 還不能原諒我嗎？為甚麼一定要讓我聽那些難聽的話？
可不可以不要再罵了。
說曾經沒有過撕心裂肺是騙人的。但我現在只剩下空白。空白就是不知道要用甚麼表情去面對。 或者說，我其實不想面對。
無私這個詞是革命教材裡面用來騙無知的小青年兒為國捐軀用的，別上當了。 我已經毀了，再下去真的只剩死路一條。我在想他是不是可以認真地考慮，放過我吧。 . . . 笑話。 . . . 我張大嘴巴才發現我其實已無話可說。 我坐在蒼白的屏幕前面，我的手安靜地蓋在鍵盤上，食指準確地壓著Ｆ和Ｊ，按兵不動，成了一具僵硬的屍體。
全是不連貫的斷句，瑣碎的不成篇幅的細微末節，它們在我腦子裡面膨脹、潰爛。
我要如何將它們逼出來，不讓它們憋得我難受得快要自盡。
但我已經沒有感情可以交付。我唯一真槍實彈的文字較量。瞎掰不來。 那個關於你的故事斷斷續續，一直寫不完。每一段文字都有畫面，反覆地修改後又更貼近真相。 真相就是回憶。回憶並不痛苦，只是想念太過深重。這樣才致命。自己玩死自己，寫得我近接崩潰。
每完成一章節就要用幾天去抽離。操！太弱了。
面對過去時我就是個廢物。
我開始覺得你那時候是對的。 你是真的想要拯救我，我現在終於開始相信了。 . . . 活該。 . . . 我也不是一開始就在寫這麼歇斯底里的文字的。我也不是一開始就這麼冷漠而無所謂的。 我曾經也是健康的。也是快樂的。也是會撒嬌的。也是討人喜歡的。 喔喔，還有，我曾經也是瘦的，哈。
我也是很投入地寫過那個關於我們倆的摩天輪的故事，我也是很深清地寫過那些纏綿而濃清的歌詞，我也是很積極地畫過那些充滿愛與幸福的畫。 這一切都是為了你，是，回報你給的愛。很多很多，我越想越多越難過。
我難過可能因為我終於承認我開始後悔了。
你把我管教得很嚴，同時也保護得很好。 我把自己完完全全地掏空呈現給了你以後，你裡所當然而撤徹底底地把這一切都沒收走了以後。
我於是變成了現在這個樣子。 這樣算來，我好像是從離開你搬回來的那一天起，就廢了。只剩下一個耿耿於懷的空殼。 我那麼愛你卻一直不肯說。 . . . 病灶。 . . . 現實給了我太多不想要的答案，時光穿堂而過，阻斷了太多關係。 偶然的機會下人與人相遇，因為寂寞所以迅速地膩在一起。 突然，又離別得毫無頭緒。 人就是這樣蒼老的，自己折磨自己。從時光的一端輾轉到另一端。鬱悶和痛苦就這麼轟轟烈烈地攜手張揚開了。 感情是真相，而這真相是最讓人焦躁不安的東西。它是一切罪惡的病原體。
而我的內心太空洞，無從修補。
荒涼是遲早的事情。
生活是一條承載了紙醉金迷的河流，時間它像一只沒有憂愁的飛鳥，一直飛一直飛，它從不停息。 我的口袋裡揣滿了各式各樣的情緒，越積越沉。 還沒遇到對的人。讓我沒有負擔地全盤托出。 . . . 人性。 . . . 我非常想念過去的自己。那個對錢毫無概念的我。 如果任何事情都能用金錢去換算，那我卑微的感情值多少錢？有沒有四捨五入，小數點後面可不可以少算幾位？ 今天我所面對的結果，是自食其果。我沒有能力，也沒有耐力，我知道這是遲早的事情，我欠他的，我一定會還清。 我是不是應該開始反省，我對所認定的人，對他們人性的信任。 我掏心掏肺的熱情錯了；我毫無退路的付出錯了；我沒有保留的信任錯了。
我也奇怪，我的腦子裡面是不是全是蘑菇。
我怎麼可能這麼輕易地就相信、就付出、就索取、就依賴；並且滿懷希望地期待他們帶來救贖。
但我一錯再錯，我執意地相信，我還不想改正。
所以他說沒有誰比誰絕，只有誰比誰更絕。事情永遠在意料之外。他是對的。過分的是我。 我傷害你，一走了之。現在我遭報應了。 我想我在你眼裡，和我眼裡的這些男人一樣可笑而且操蛋。 . . . 加油 . . . 我現在聽到手機響我就渾身發抖。我還幻聽，總聽到手機鈴聲響，動不動就伸手摸一模，確定是不是有在震動。 完了完了，我本來就神經病。這回可能會跳級到精神病。 但是，沒錯，越是難弄越不能退縮。面對問題本身就是我的弱項，一直拖一直拖，到最後惡化至一發不可收拾的地步。 對，我應該改正我這個不負責任的缺點。 我承認我的方法是錯的，恨他恨到不想恨為止，拖他拖到不想愛為止。 我沒有想過他也是會痛的，而他痛的時候我亦沒有多好過。 只是，晚了。突然痛的時候才發現，我已經愛無能。 慶幸的是，我這次終於決心要去解決了。 我要加油。 我會加油。 . . . 我之所以如此懷念，是因為我已經錯過了。 ㄟ，你要好好的。我也好好的。 大家都好好的吧。 一切會好的 6/18/2008 病得彻底，无药可医很多人告诉过我，我有病
其实不需要你们提醒，我心里比谁都清楚
是的，我知道，我又病了
我开始沉迷于睡眠 我总是告诉自己，睡吧，睡吧
睡着了就不疼了，睡着就好了，睡着就不用去想了
可是我总是无法控制地难以入睡
于是我迷恋上那一颗颗神奇的小药丸
因为它们总是能够让我安心睡去
多么希望永远都不必醒来呀
可如今连梦境都不再是可以逃亡的地方
梦里陌生的女子趟在你的身上，嘴角流露着讥讽的嘲笑 我赤裸着身体站在一旁，像一具丑陋不堪的尸体 就那样站着，痛着，却动惮不得
我知道那只是个梦罢了，可居然痛得那么真实而彻底
终于难以忍受那内脏腐烂般的疼痛而回到现实，感谢上帝 漆黑的房间里我用被子紧紧将自己的身体包裹，蜷缩在角落 是的，我知道，我又病了，而且病的彻底 渐渐的，我变的不爱说话，不愿见人，不想出门 没有药物帮助就无法控制脑子里杂乱无章的巡回情节 你对我说，要我好好生活，一定要幸福 可你却不知道，这句话是对我最致命的诅咒 为了你，我必须坚强地活下去
我也不想这样，但我只能这样 我必须这样，对不起
是的，我知道，我又病了 而且病的彻底，无药可医
5/19/2008 HAPPY BIRTHDAY沒有蠟燭，沒有生日歌，沒有鮮花，沒有禮物。
心早已比身體先老去，這早已不是秘密。 很感激朋友們的祝福。我知道你們能做不過是問候，足矣。 一個人躲在人群裡，只希望這一天快些過去。 眼神空洞，表情呆滯，像具漂亮的屍體。 每個人的影子都是一個故事，被來往的人們無意踐踏，最終跟隨著自己。 櫥窗里黑色的漆皮高跟鞋，莊嚴而不失放蕩，很適合我。 好吧。當作送自己的生日禮物。 總覺得一對好的鞋子可以帶人走上一條好一點的路。 但願。忽然想對自己好一點。 生日，終於已經過去。 開始用藥物麻醉自己，我知道，內心空洞得太過清晰。 只是想睡，不想醒來，不願記起，哪怕永遠無法忘記。 泡沫劇情裡的老套劇情，聽著都覺得噁心。 厭倦了漫無目的的承諾與等待，什麼都會有的，全他媽狗屁。 我只是一個人，回到了原點，循規蹈矩。 看著腳上的鞋子，我放肆地大笑。 其實我一直在騙自己，騙的如此徹底。 最終，生活變的歇斯底里。 零點45分才忽然發現，時間已經過去。 呵呵，原來，連生日願望也忘了許。 我對鏡子裡的自己說，對不起，我愛你。 我親愛的藥丸，谢谢你。 只有你能讓我安心的睡去。 再也不會讓你離開我了，因為我知道，我會永遠需要你。 5/7/2008 生日，快乐吗？一哥们前几天说我很喜欢“特殊”。为此我郁闷了很长一段时间。 其实HOSHI这么多年来唯一坚持不变的一点就是这“直过头”的性格。 其实这么多年来对于HOSHI来说，最“感动”的，莫过于一些朋友的“知遇之恩”。
HOSHI知道自己的嘴巴比脑子快，而且快很多， 说出来的话有时候真的有点直的过了，经常就因此而惹来误会和不愉快的事情。 可还是坚持希望能以一份真心换来一份真情谊。 然而渐渐我发现自己也许真的老了，开始越来越害怕，越来越软弱了。
发现自己的直渐渐成为一种被众人扭曲了的虚伪行为， 发现自己的直并不如自己想象的能被接受和理解， 发现自己开始讨厌自己这样的性格……压力也越来越大。 然后发现自己会忽然不想出门，不愿见人，不能说话，因为害怕。 其实我很害怕被否认或被拒绝。
所以我总是很努力地希望能得到朋友的认同和理解。 我觉得被重视对我来说是一种莫大的荣誉， 只是真的总是不得要领…… 于是惟有道歉，然后默默离开。 亲爱的石子说我是天生的刺猬，拔了刺就不可爱了。
可我真的是那样的吗？…… 刺猬会觉得疼吗？会默默哭泣吗？…… 今天CINDY在MSN上问我：how 2 spend ur bday ar?
似乎EWING哥在约半个月前也问过我类似的问题：生日有什么安排？ 这类的问题我的回答永远是：不知道。 不知道从什么时候开始我并不那么喜欢过生日。 不是因为生日意味着自己又年长了一岁， 仅仅因为“生日”对我来说似乎并不那么快乐。 或者，是因为“生日”永远不会如自己期望的那么美好吧，呵呵…… 很想念在UK的麻婆，在AUS的ANISE和MARTIN，在CAN的CINDY，在US的龟、DAVID、周鸿儒、石子，
I MISS YOU GUYS…… 其实我很向往那种开心热闹的BIRTHDAY PARTY的，有很多礼物，很多酒，很多笑声~
呵呵~ 其实，我还是很孩子气，不是吗。 今天是姥爷的生日，祝愿他老人家身体健康。 也希望我所有的哥们姐们及他们的家人身体健康，生活愉快~ 4/13/2008 GOD BLESS US4/12/2008 Distance & Loneliness引用 Distance & Loneliness 3/18/2008 life is a bitch!when you're young, your whole life is about the pursuit of fun.
then you grow up and learn to be cautious. you could break a bone or heart, you look before you leap, and sometimes you don't leap at all because there's not always someone there to catch you. and in life, there is no safety net. when did it stop being fun and start being scary？ 3/11/2008 nothing but the desire曾经有很多人问她：究竟你想要什么？
同样的问题她也曾无数次问过自己：究竟我想要什么。 记忆里有太多张似曾相识却甚是陌生的男人脸孔， 她皱了皱眉头，却想不起他们的笑容， 浮现在脑海的都是献媚的嘴脸和亢奋的呻吟声， 他们的样貌似乎不曾记得清楚。 无奈，她微微笑了，带着讥讽。 看了看表，接近午夜11点。 手边的TEQUILA也喝得差不多了，带着点微熏。 差不多了。 对着镜子开始仔细地描绘自己的妆容。 其实，她也曾年轻，也曾天真烂漫地向往爱情， 不在乎付出多少努力，誓要让自己成为最棒的女人。 可那是什么时候的事情了？ 如今想起也觉得可笑，呵呵。 今晚依旧是浓黑的眼妆，蓬松的卷发和夸张的耳饰； 白色衬衫纽扣开至胸口，低腰暗纹短裙只能勉强盖住臀部， 黑色的吊带丝袜再配上新买的PRADA黑色高跟鞋， 最后喷上HUGO RUSH II，套上黑色紧身短西装， 看看表，12点整，可以出门了。 她只是害怕黑夜，无法独自安心睡去。 早已不相信爱情的存在，却深知欲望的真实和残酷， 没有关系，早就习惯了。 再来一瓶WHISKY，在跳一只曲， 然后在昏暗的房间任由他人褪去身上衣物， 闭上双眼，享受最激情的服务， 黑夜就慢慢过去。 有人问她，究竟，你想要什么？ 她说，不知道。但我不要爱情。因为它不曾存在。 。
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